Entendo uma cabeça

Ola , como passaram de feriado ???

Eu assisti um filme muito legal que loquei por engano ...

Era pra ter locado o cruzeiro das loucas e loquei a Gaiola das Loucas .

Uma comédia antiga , mas muito engraçada ... valeu a pena o engano ...!

Aqui no Sul , o Frio ja começa a chegar !

Segunda a noite fui comer um Sukiaki Maravilhoso em Um restaurante ! Estava divino !

Feriado foi tranquilão , achei ele longo .

Ando me sentindo meio sozinha em relação aos meus amigos ...

Estou completando quase 1 mes de R.a sem vacilos , mas preciso melhorar muitas coisas como beber + liquidos e me exercitar ... Essa semana to meio atacada , com umas vontades sabe .. (tsc)

Ontem comi um pedaço de pizza , enquanto Rubens , meu esposo comia 4 fatias e minha Tia comia 3 ... e eu uma fatia apenas ...Minha Tia que fez questão de pedir , eu não queria , mas decidi aceitar e ficar apenas com uma fatia !

Quanto a Fluoxetina não sei bem o efeito dela , mas sei q essa quantidade (80 miligramas ) me ajudou bastante a superar alguns problemas q eu estava tendo , mas infelizmente qualquer remédio tem efeito colateral .

Eu estava tendo taquicardia por causa da ansiedade , não estava nem conseguindo conversar direito , sem contar que vivia chorando ... Nesta fase " tranquila " que estou vivendo estou me treinando pra ficar sem remédios, e os meus remédios tem um prazo ...

Torno a repetir que não estou tomando a fluoxetina com a intenção de emagrecer

E se estivesse , acho q eliminar apenas 6 Kilos em 1 mes , fechando a boca totalmente é mta pouca coisa !

O negócio é que finalmente eu decidi procurar uma ajuda especializada pro meu caso que é mais psicológico do que qualquer outra coisa !

Eu ia em um psiquiatra , depois de tentar endócrinos , psicólogos , terapeutas,pai de santos (kkk) mas confesso que fiquei com muito medo ...

Até que me indicaram esse atual endocrinologista que estou indo ...

Medo ... isso é o que eu mais sentia em relação a mim e ao mundo , e ainda sinto !

Não espero um milagre e nem deixei de acreditar em milagres .

Mas para que o milagre aconteça , temos que lutar por ele e não esperar de braços cruzados !

O dia que cheguei no consultório , eu estava há uma semana com o pensamento fixo em fazer cirurgia de estomago ! (imaginem, eu sou uma pessoa alta , e nem alcancei tres digitos na balança e nem vou alcançar... )

Mas estava com esse pensamento ...

Acho q eu estava empolgada devido as garotas q emagreceram ...Mas não é tão simples como se parece ver ... Ele disse q se eu não conseguir emagrecer q vá em frente , mas que ficasse bem ciente que iria ter que frequentar consultórios médicos o resto da vida !!!

Comecei a pensar como seria uma parte de mim mutilada , a ter q tomar remédio pra repor os nutrientes q eu não conseguisse ingerir ...a não poder ter um dia de farra gastronomica

Enfim , eu vi que tava cega e que isso não era meu caso ...

Meu caso se chama cabeça ...

Quando eu estava magra , tinha uma cabeça pertubada , pois magra eu sofri de bulimia .

Magra eu era uma pessoa revoltadissima , super rebelde , qualquer coisa me tirava do sério , se me olhassem torto na rua , eu ja partia pra baixaria ...Eu tinha raiva do meu corpo (magro )

Eu tinha nojo de pessoas gordas (isso pq eu havia sido gorda )

Eu queria q as pessoas sentissem pena de mim , vivia fingindo desmaios, não arrumava um namorado se quer e era muito bonita ... uma época fiquei pertubada com sites pornos na Net (cheguei a perder um ótimo emprego por causa disso ) e marcava encontros com todo mundo pelo bate papo Uol Com muitas pessoas diferentes ...

Não me considerava uma pessoa louca nem pertubada , mas sim alguém apenas que não havia se encontrado ...

Dizem que o tempo é o melhor professor ... Junto com meus kilos a mais veio muita sabedoria adquirida com as cagadas que fiz na vida !

Me tornei uma pessoa melhor (não que eu tenha sido uma pessoa má no passado , isso eu nunca fui ) quando vi que tava perdendo a pessoa q eu mais amava , a minha mãe adotiva , para o Alzhaimmer ... Dia após dia, ver a minha flor indo embora, virando criança ... aquela q sempre me deu tanto colo , carinho , ir se desligando do mundo ...eu não entendi que porra era aquela ...

E assim 04 anos se passaram e em um domingo ela se foi de madrugada , e eu mal acreditei ...

Tudo bem , ela tava velhinha , 78 anos , seria egoismo da minha parte se lamentar...

Mas é que minha história foi muito linda... ao lado dos meus avós ... ter sido adotada por um casal de velhinhos analfabetos , pobres , e receber tanto amor , tanto calor humano, nós fomos tão felizes ...Foram tantas brigas entre nós ... Mas tanto amor

ai gente perdão , escrevi demais . passou um filme na minha cabeça , vou parar por aqui

Eu to muito dramática esses dias , é a porra desses remédios

Vou fumar uma maconha da próxima vez pra postar aqui pra ver se eu coloco uns posts mais felizes...

Bjos (rsrsrsr, nem sei que cheiro tem a maconha )

Eu era uma pessoa vazia...

Véspera de feriado

Véspera de feriado , é tudo muito chato aqui no trabalho .

To lotada de serviço e com muita preguiça ... Aliás eu preciso deixar a preguiça de lado .

A Balança tem andado muito pouco, mas tb não adianta só controlar a boca e não fazer exercicios fisicos... Sai da casa dos 9 , a balancinha do blog esta certa agora .

Putz , nunca sofri tanto pra sair dessa casa dos 9.

Ai eu não quero voltar pra ela Nunca maisssssssssssssssssss...

To me comportando mto bem , to com mta vontade de tomar um sorvete , só vou tomar quando completar 10 kilos eliminados !!!

Na semana q passou me dou Nota 6

Não pode ser melhor , pq eu não tomei bastante liquidos

Não comi de 3 em 03 horas

e Não me exercitei

Quando retornar ao médico vamos ter que conversa sobre essa fluoxetina .

Realmente ela me acalma pra caramba

Mas me da muito sono , muito desanimo ...

Sem contar outras coisas mais ... (libido sexual )

Não vejo a hora de me livrar de todos esses remédios .

To tomando remédio pra pressão , pra depressão , pro humor , pra ansiedade ...

Essa semana vou me exercitar ... pra acelerar esse metabolismo que ta mto lento (quase parando )

bem gente , Fim de semana não fiz nada demais além de dormir muito e dar uma limpada na casa (ando um relaxo com a Limpeza)

Preciso dar um jeito nessa minha situação e acho que um pouco de endorfina me fara mto bem

Bjos a todas e tenham um lindo feriado

Gra

Noticias minhas ...

Oi Gente ! prometo que hoje vou retribuir todos os comentários do meu blog. Obrigada por toda forca e os comentários de otimismo.

Putz ! Como to cansada de em todo local que se vai só ouvir conversas sobre dietas e corpos, e quem engordou , ou quem emagreceu ... ISSO CANSAAAAAAAAAAAAAAA!!!

Ontem fui na casa da Minha Tia , visitar meu avô, e uma senhora de idade (bem gordinha ) que também vive a falar de peso me viu e ja falou : Nossa como vc emagreceu !! Esta ficando elegantissima !!

Kakakakak, me deu vontade de rir , pq eu não vejo diferença nenhuma em mim e NeNHuma Grande Diferença na balança , esse peso da Régua ai ta errado , quando fui ao endocrino estava com quase 95 kilos (DE NOVO ) ... Sabado me pesei e estava com 91 e uns quebrados , mas isso depois de duas semanas arduas de R.a , estou esperando Cair pra casa dos 8 (de novo ) pra mudar essa régua .

Uma coisa eu tenho certeza , vou sair dessa maldita casa dos 9 , pra não ver nunca mais a cara dela e até o meu aniversário (02 de julho ) eu vou estar na casa dos 7 , nem que seja 79,999... eu não vejo o digito 7 na balança há 03 anos ...

Eu to dando tudo de mim ( ou quase ) , confesso que ando numa sonolência que dá medo e um desanimo fora do normal ... Acho que a fluoxetina me deixa sonolenta .

Mas to em abstinência de comida , caindo de cara nas frutas (que nunca foram minhas favoritas ) cortei as frituras , recusando chocolates , refri (até os diets ) bolos , salgadinhos ... Enfim fazendo valer a pena ! Leite to tomando muito pouco !

Não pensem que o remédio esta me emagrecendo , como vcs veem , ele só ta baixando minha ansiedade .E mesmo assim (com ele e tudo ) Eu tenho que lutar muito .

Parabéns a todas que emagreceram sem o uso de qualquer remédio , gostaria que fosse assim comigo também , mas estou passando por uma crise de depressão que vou superar .

Minhas consultas com este endócrino são especialmente para uma conversa mais aberta , mais franca , sobre minha compulsão alimentar .

Coisa q eu não tinha com os outros " profissionais " .

Sobre o transtorno bipolar , tenho certeza que não tenho .

Pelo que eu estava lendo o transtorno é quimíco e se baseia em dois estados : Ou depressão continua , ou estado de euforia continua (conhecido como " mania " )

O estado de mania a pessoa de certa forma vive feliz , sempre motivada a fazer algo (em excesso ) , até mesmo nos momentos mais difíceis da vida ela pode estar feliz , como em momentos mais felizes , ela pode ficar triste , pois a depressão é quimica e não emocional , como foi o meu caso ...

O meu caso de depressão + stress se resumem a :

* aumento de peso (+ de 20 kilos , seguidos da perda da auto estima )

* doença da minha mãe adotiva (mal de alzheimmer) + a morte dela

* minha mudança de vida (meu casamento )

* os diversos problemas que me marido passou com os empregos nestes 02 anos de casada

* a cobrança das pessoas sobre eu ter engordado (eu não aguentei e confesso )

* minha mãe biológica alcoolatra e andarilha .

é Dificil cruzar com sua própria mãe biológica pelas ruas , nas esquinas e não conseguir fazer nada ... , e nem poder , pq vc só pode ajudar um doente quando o mesmo aceita ajuda !

Isso dói... eu nunca contei a minha história aqui pra voces ... Mas um dia eu crio coragem ... e conto ...

De coitada eu não tenho nada ...

Meu pecados foram os excessos! No meu caso excesso de comida , excesso de amor em algumas ocasiões .

Mas eu to feliz com minha força de vontade e motivação .

To vivendo aquele momento da dieta drástico ... q vc sofre de vontade de comer e não ve resultados na balança que te motivam ...

Mas não vou desistir jamais ... brasileiro é assim mesmo !

E eu não podia ser diferente !!

Caminhando ...

Ola pessoal , como passaram de Pascoa ! Eu passei bem tranquila , nao comi chocolates , me alimentei bem , porem estou emagrecendo muito devagar (dever por causa do tal hormonio Cortisol que o medico disse que esta alto )

Eu tento nao me estressar , mas e dificil , minha ultima proeza foi perder meus documentos do carro junto com a carteira de habilitacao .

Estou tomando topiramato , um medicamento pra estabilizar meu humor e ajudar mais no controle de minha ansiedade ... Cheguei a conclusao que nao sou uma pessoa com ansiedade comum como as outras ... Desde que o ano comecou , a ansiedade me devastou , ja cheguei ate pensar que tenho transtorno bipolar , pois minhas mudancas de humor estao oscilando muito ! Mas depois tento esquecer tudo e acredito que vou vencer ! Ontem a noite fiquei super agitada , pensando que vou ser gorda pro resto da vida (esse pensamento me destroi ) Ultimamente , penso em algumas coisas bobas e me vem um medo tao grande que chega a gelar a espinha .

medo de ficar sozinha

Medo de nao ter filhos

medo de envelhecer

Cruzes , quanta Bobeira

Depois chuto todos esses pensamentos , e vejo que e apenas minha mente querendo me enganar e nao vou cair nessa

Eu domino ela , eu vou vencer esses medos , esses transtornos e me ver livres de todos esses remedios pra sempre (e o que eu mais quero )

Ser perfeita , eu sei que jamais vou ser ! Sempre vai ter um trocinho ou aqui ou ali ...

Mas o meu maior medo , e ficar tomando remedios pro resto da vida e isso eu nao vou mesmoooooooooooooo ...

Esta vendo ontem na TV sobre o Adriano , jogado de Futebol ...

O cara veio do Nada , Foi pro tudo e quer voltar pro nada !

Mas o que e isso

Medo sera (to sem ponto nesse teclado )

Nao acredito q ele esteja envolvido com drogas ou coisas assim ...

Nem sempre uma vida com tanto dinheiro e tanto glamour nos trazem a felicidade que almejamos e nosso cerebro confude tudo ... !!!

Eu cansei de ficar andando escondida das pessoas por ter engordado

Mas o que me leva a me esconder de uma pessoa que engordou igual ou ate mais q eu

Hj eu fiz isso ... me escondi de uma conhecida que engordou bastante tb ...

Os Kilos a mais me trouxeram medo , a inseguranca ... quadruplicaram meu quadro de ansiedade ...

Ando pelas ruas da Cidade de cabeca baixa , como se tivesse feito algo errado ...

Mas sera q eu fiz ...

Feliz Páscoa

Vencendos os obstáculos

Olás pessoas , como estão ? Em relação a r.a , eu estou ótima , há muito tempo não me comportava como to me comportando agora..., o peso vou colocar só o da balança do endocrinologista , quarta volto lá , ja que vou levar os resultados dos exames ...

Estou muito triste ...

Envenenaram minha gatinha que eu amava tanto ...

E meu outro gato ciamês despareceu !!! Receio que tb foi envenenado ...

Como alguém pode fazer uma crueldade tamanha com animais indefesos , sei que muitas pessoas detestam gatos , mas por isso tem que mata-los ???

Chorei muito ontem , me deram agua com açucar (sei lá se isso resolve ) , não dormi nada a noite . Ela era muito especial para mim ... Eu não tenho filhos. Vivemos só eu e meu esposo e nos apegamos muito a animais , especialmente aos gatos , e os gatos a nós ja que todos somos carentes , pois recebemos poucas visitas em casa ...era mto amor , principalmente a gatinha que a chamavamos até de " filha " ... ele foi uma viralatinha , que apareceu em casa assim q eu me mudei e ficou lá , pra mim foi uma grande perda !

Essa noite não dormi nada ... Nem consigo trabalhar hoje ...

Minha imunidade caiu , minha perna (a queimadura acho que inflamou ) meu corpo voltou a coçar ... o que a tristeza faz com as pessoas não é ???

Mas não ataquei a comida

as 80 miligramas de fluoxetina estão me fazendo muito bem...

As coisas estão clareando e agora to determinada a " consertar" minha cabeça junto com o corpo , pois me recordei que quando era magra , minha cabeça era desparafusada , era cheia de nóias , tinha ataques de bulimia , de depressão , de flagelação , então a culpa de meus problemas e da compulsão não esta no corpo de agora , esta na cabeça ....

Hj por um lado , acho que a cabeça esta até melhor , pois estou madura e ciente do problema (deve ser a idade ) e encontrei o profissional certo a me ajudar !!!

Eu ia falar do show do roupa nova que fui sabádo (maravilhoso ) do meu comportamento (só tomei agua no show) , mas desculpa gente , to mto triste com a perda dos gatinhos ... Vou deixar pra outro post

Beijo e ótima semana pra vcs

Gra

Superação

Superação deve ser uma palavra que vem do latim , como a maiorias das palavras que fazem parte de nosso dicionário , ah mais isso não vem ao caso (não curto fazer do meu blog " meio nerd" , pq não faz meu genero , embora eu tenho lado nerd oculto em mim (rsrsrs) .

Enfim o que é se superar pra mim ?
Vencer os próprios limites como um atleta ?
Vencer uma doença ?
Vencer uma crise financeira ?

Pois é, isso tudo e um pouco mais ao meu modo de ver.

Superação é assumir os erros , tentar não voltar mais a comete-los e mesmo se cometer , continuar insistindo , mas insistir até se conseguir o propósito!

Como sempre falo pra voces, eu to tentando há uma " cara" superar meus medos , meus conflitos , enfim superar a mim mesma , vivo numa luta constante e é comigo mesma .

Como é dificil as pessoas entenderem a gente .

Ontem Deus apresentou um anjo em minha vida , uma pessoa que me encheu de luz , de esperanças , enfim um médico de verdade !

Decidi procurar um novo endocrinologista pois os antigos estavam pouco se " lixando" comigo .

Já não me ouviam , já nem dava bola pra mim, tudo bem que endocrinologista não é terapeuta , ou analista , mas poxa , sabe quando vc se sente desprezado por médicos que voce ta pagando ????

Me receitavam coisas que acho que eles nem sabem ao certo o que eram ... e eu na loucura , aceitava qualquer negócio.

Não vou culpa-los nem crucifica-los , mas acho que um médico não é uma profissão qualquer , afinal estão lidando com vidas e não com bonés como eu ...E fico muito sentida quando vejo um médico maltratar um paciente (especialmente pelo SUS) ja fui muito maltrada , ja fui quase processada por um , mas isso é um caso pra outro post (as vezes sou bocuda )



Enfim vou falar da minha superação.

Eu vim nessa vida pra ser feliz , essa sempre foi minha meta desde q eu me conheço por gente .

Muitos problemas me apunhalaram pelas costas ,me deram rasteiras ... Ontem depois da conversa que eu tive com o novo médico , eu sai pensando de como sou uma pessoa q tem o coração cheio de mágoas !

Eu digo que não tenho , mas estão ali o tempo todo no meu cerébro , agindo , me boicotando ...

Ontem me lembrei de uma frase que uma tia me disse quando eu tinha 12 anos (nessa fase eu morava com ela e sonhava em ser secretária , isso era um sonho , quase impossível pra mim nessa época )



Ela me pegou vendo o jornal, e perguntou o que eu fazia , eu respondi que tava procurando emprego de secretaria , a mesma riu e falou que pra ser secretaria tinha que ter boa aparencia , que aliás eu não tinha (confesso que fui uma adolescente horrorosaaaaaaaaaa, gorda , com óculos , dentes tortos , problematica e rebelde)

Mas eu não merecia ouvir aquilo, eu era apenas uma adolescente descobrindo o mundo ...

Bem , me superei e uns 03 anos depois la estava eu passando em frente da casa da dita cuja com minha bolsinha , de salto alto , indo pro emprego dos meus sonhos (na época )

Detalhe : Tinha má aparencia ainda , mas isso não me impediu de ir atras do que eu queria .

Confesso que não foi fácil , chorei muito , mas pra mim aquilo ja era o primeiro indício da minha personalidade ...persistente !



Não desistir nunca ...



Não desistam jamais , seja qual for o sonho que tenham

Não deixem ninguém lhe roubar os seus sonhos , ou tentar apaga-los de voces

Uma pessoa sem sonhos não vive !
Sobrevive ... e nem sempre o " sobre" esta por cima !



Gra